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你是否也总是在生活中体验过一些来得“莫名其妙”的情绪？

本来心情还不错，可身边的同事因为丢了客户被领导约谈，不断唉声叹气，看见你在玩手机，顿时开始阴阳怪气：

“谈了几个客户啊，这么清闲？”这时候的好心情是不是一下子全没了？

本来舒舒服服窝在家里看综艺喝奶茶，对象一回家就开始摔摔打打，说：

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“家里这样不知道收拾收拾，我为什么要过这样的日子啊！”昔日最爱的那个人，一下子成为了生活的压力源。

本来打扮的漂漂亮亮想和朋友出去玩，一见面她就说你“你今天的穿搭好像有点用力过猛”，

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看电影你要看原声她非要看国语，吃饭的时候你说要减肥她就拉着你去吃自助，一天下来感受不到快乐，反而只有无尽的烦躁与焦虑。

想对着他们发作，可是仅仅为了这点小事就发脾气，只能显得自己斤斤计较；想压下情绪，又觉得凭什么要自己咽下这口气。

其实，如果你在一个人的身边，觉得ta总是能影响到你的情绪，让你烦躁、让你不安，那么别怀疑，ta就是对你抱有着恶意。

因为ta见不得你过得好，所以想尽办法让你也陷入负面情绪之中，这样对方才能觉得舒服。

一旦遇到这种人，你又无法将其改变时，不要犹豫，离开才是最好的选择。

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情绪的传染

2024年，有这样一条视频爆火全网：

妻子想要拍下窗外的雪景，却无意间发现丈夫将车停在楼下，却没有上来。

他非常烦躁地翻着手里的文件，又把它们一把甩在了副驾驶上，用手狠狠锤方向盘，看起来像是遇到了什么难以解决的事。

随后，丈夫接了一个电话，此时心中的负面情绪还没有消退，他用脚揣着电线杆，直到打完了电话、又调整好了情绪，这才穿上衣服上楼。

妻子本以为，看到的丈夫会是烦躁的、疲惫的，可没想到打开家门，迎接她的还是丈夫一如既往的笑脸。

丈夫抱起跑着来接他的小闺女，哄了哄孩子之后，又抱起了同样扑过去的妻子。

看到了吗？当一个人真正爱你的时候，ta会连自己的负面情绪都舍不得让你沾染。

因为，情绪是会“传递”的，心理学中的“情绪传染理论”告诉我们，个体的行为、表情、语言甚至是生理状态，都能无意识传达出其情绪情感，

ta身边的人同样也会无意识将其内化，获得相似的情绪体验。

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如果你身边的人长期处于负面情绪，并且正在影响你、无意识出发你的应激反应，那么你就会跟着对方一起不断体会这种负面情绪。

有时候，对方甚至是主动选择了对你进行发泄，将不好对领导、对父母、对工作宣泄的怨气，全都发泄到了你这个“安全体”身上。

因为ta断定，你很大几率并不会反抗，即使反抗，代价也比其他宣泄对象要安全的多。

面对这样不尊重你、肆无忌惮拿你当“情绪垃圾桶”的人，钢绞线厂家你为什么还要留在他们的身边呢？

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别害怕关系的破裂

对于大多数人来讲，好像“决裂”对于人际关系来说是一种巨大的打击。

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社会期待、社会文化等等，全都在要求我们做一个善良宽厚的人、不斤斤计较的人。

这其实是从千百年来的集体协作制度的农耕文明发展而来，

只要你身在集体之中，就能背靠无数宗族力量，不至于在生产力低下的古代被饿死冻死。

可是到了现代社会，我们即使不用背靠这些力量，自己一个人也同样可以活的很好。

最近互联网上新兴起了一个热梗，叫做“爱你老己”，随之而来的是各种各样的文案：

“我说想吃柚子，但不想扒皮，我自己听完马上给自己剥好送给自己了，爱你老己，明天见。”

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“我说想喝奶茶但不想出配送费，老己知道了立马下楼买了一杯送给自己了，爱你老己，明天见。”

这个梗初看有些让人摸不着头脑，可是仔细一想就能知道，这样的句式将别人对自己的付出，完全替换为了自己对自己的付出，

现在的年轻人们倡导的不是依赖，而是“自爱”。

当你一直害怕关系破裂，就意味着需要一直忍受他人情绪的侵袭，一直被他人规训进行自我消化，可是这些事原本就是你不需要承担的啊。

如果平日里在睡觉时经常出现5种不适，而且持续存在，就要小心可能是癌症或其他疾病到来的提醒。

     报告根据10年前志愿者填写的问卷调查了他们10年间的健康和死亡情况，包括体重和饮食详情。     

离开这样的伴侣或者朋友，或许会让我们感觉到更加孤独，可却能让你发现更舒适更自由的生活，也能让你的需求真正被自己所看见。

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将外来情绪“客体化”

或许有人会问：“那如果暂时不能远离，要怎么处理这些情绪呢？”

确实，如果是父母亲戚、暂时不能离职的公司领导同事对我们展开这样的“情绪攻击”，那一时半会还真无法远离他们。

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难道我们就要默默忍受、或者干脆掀了桌子和他们大吵一架？

其实，这两种方法都不是最合适的，默默忍受只会让你自己长期压抑，掀桌大吵虽然痛快，可这不同样受到了他人情绪的影响了吗？

最好的方法，是进行情绪的“客体化”。

在心理学中，客体化指的是将某人或者某物置于一个被观察、被评价、被操控的状态，与“主体化”相对。

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我们要做的，就是将对方向你投掷过来的情绪看作“不属于我的东西”，对其进行定义和评判，然后将这些情绪通通扔回去。

简单来说，就像是在打羽毛球——对方向你打来一个球，你在心里评价：“好球！”然后给对方打回去；

对方向你再发来一个球，你评价：“哦这次是坏球！”接着再给对方打回去。

用第三人称的视角去观察，就能从对方带来的这种情绪中脱离出来，维持你自己的好心情不被人打扰。

记住，外界有噪音，是因为外界喧闹，不是因为你敏感；他人让你焦虑，是他人在释放恶意，不是你小肚鸡肠。

等你尝过了真正的自由、真正的自爱，就会明白一个道理：

离开不是失去什么钢绞线 矿用，而是把你本该得到的东西一一拿回来。

-The End -作者-专序第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人 本站仅提供存储服务，所有内容均由用户发布，如发现有害或侵权内容，请点击举报。